Estar bien, o estar mal.. esa es la cuestión.

Hace días (6 dias exactamente), me siento extraña.. angustiada creo, pero ni siquiera es la palabra justa que estoy buscando para describir lo que siento. Siento un vacio, un alivio, una madurez un muy grande sentimiento de alegría y un terrible sentimiento de soledad todos juntos en una sola vez.. es demasiado raro, hasta para mi.

Tomo decisiones que, si bien son las mejores que creo pude tomar (y la gente que me rodea piensa igual que yo), se que si no sintiera todo este malambo de cosa dentro, ni siquiera se me hubiese cruzado por la cabeza hacerlas. Apoye incondicionalmente a personas que si bien sabia que iba a apoyar en cualquier situación, me extralimite hasta a ofrecerme a ir a lugares por los cuales en ocasiones anteriores, tuvieron que darme calmantes por los ataques de nervios que me produjeron.. Abrí mi mente a nuevas opciones con respecto a los amoríos de la gente que mas amo en el mundo (con personas que muy a mi pesar ellos quieren/aman) y pude llegar a ver como una buena opción que existan esas personas en sus vidas. Viví mis noches al limite, aun saliéndome de mis convicciones morales para con la gente..Pasaron muchísimas cosas en mi cabeza en estos días (y de echo siguen pasando), pensé en cosas del pasado, pensé en cosas del futuro.. imagine historias que sucedieron (y terminaron mal) cambiándolas hasta darles otro final;  puse las historias del hoy en un tiempo viejo para lograr tener en mente “que hubiera sido si yo..”

En fin, pensé muchísimas cosas que debí haber pensado un tiempo atrás tal vez, para ahorrarme malos momentos, si hasta llegue a entender por fin que las oportunidades, sean 2, 5, o hasta decimas son necesarias y completamente lógicas para poder superar a esa persona, pareja, vecino, familiar o amigo que te lastimo..  No voy a mentir ni esconder absolutamente nada. Si, todavía estas en mi ser. Si, todavía siento cosquillas en la panza cuando escucho que intentan hablarme de vos. Si, cuando supe todo esto nuevo se me hizo un nudo en la panza que aun hoy me dejo ondas que intento estirar.. Pero no, definitivamente no frene mi vida ese 29 de julio. NO, de 100 textos míos, puede que 30 sean para vos, y los demás tienen otro destino (NO SON POR VOS).  Hoy soy otra persona, con otros sentimientos, con otras nuevas (y mejores) mariposas en la panza, hoy por hoy sos mi pasado y aunque todavía sos parte de mi presente, estoy completamente segura que no vas a formar parte de mi futuro (y se que por mas que estes con quien sea que estes, extrañas cada centímetro de mi pelo, la suavidad mi piel, y hasta esas peleítas de baba que teníamos) .

 Hoy me despojo de todos estos sentimientos raros que me aquejan desde hace casi una larga semana, dejo atrás todo mínimo sentimiento de dolor innecesario, dejo atrás cada fecha que me pinchaba el corazón(hasta las que hoy en día vivo a causa de otros).. y magicamente desde que deje atras esas espinas, late a mil por hora!  soy una nueva María Victoria con mas pilas que antes!