Definitivamente el tiempo no cura las heridas, solo las aplaca hasta que algo mejor llega para ponerse le por delante y que así, de alguna manera nos parezca que nunca estuvieron ahí. Las heridas no son solo momentáneas, también son dolores en el alma que muy rara vez logramos sacar de ahi..
En el ultimo tiempo aprendí a distinguir en sus ojos cuando hay mentiras y cuando no (o al menos eso creí aunque ya ni siquiera importe). Volví a pasar por toda esa etapa de dejar a alguien que amas por que nuestros amores juntos se lastiman demasiado (y si.. claramente para mi, hoy y ahora, es el dolor mas grande del mundo). No obstante a eso, este tiempo me sirvió para ver que cuando uno perdona con dolor en el alma.. es decir, cuando uno perdona casi por obligación del corazón y realmente no se siente lista para perdonar, esos dolorcitos del alma no se disminuyen ni mucho menos se ocultan sino todo lo contrario, cada día se vuelven mas grandes. Intente de muchas maneras olvidarme de ciertas cosas (que en definitiva, pasaron estando alejadas de la persona que me lastimo en cuestión y por lo tanto, ni siquiera fueron directamente contra de mi), y no pude sacarlo de mi mente.. y menos de mi corazón. Supongo que mi error en definitiva era tratar de olvidar cosas, cuando lo que debería de haber hecho es ACEPTAR esas determinadas cosas.
Que fácil hubiera sido todo si mi corazón hubiese podido acetar que cuando nos separamos cada una fue libre de intentar rearmar su vida y que de esa decisión, estas cosas podían pasar. Quizás no me esperaba que fuera tan rápido, quizás no me esperaba que regreses después y que yo aun estuviera amándote como el primer dia. No creo poder volver a pasar  por eso, no creo poder ni tampoco creo querer que vuelva el tiempo atrás.
Todo sera cuestión de tiempo, solo el me va a logra "sanar" y disminuir el tamaño de mis heridas. Probablemente el aprendizaje ya no sirva para ese GRAN amor, pero no tengo dudas de que me servirá para lo que se viene, por que pese a todo lo que llore y lo mal que me sentí por momentos (y sigo sintiendo), sigo creyendo en el amor y estoy enamorada del mismo. Me niego rotundamente a dejar de sentir mariposas en la panza, y a dejar de despertarme pensando en si quizás, con un poquito de suerte, alguien se acostó pensando en mi. Me niego a dejar de amar, solo por que alguien no supo amarme. Me niego a dejar de sentirme feliz solo por un error.
Quizás el destino no te tenia escrita en mi historia ni a mi en la tuya, y sin embargo nosotras intentamos adjuntarnos en los archivos erróneamente; tal vez ni siquiera debíamos cruzarnos; o quizas y repito solo quizás, debíamos de cruzarnos mas adelante y nosotras nos apresuramos solo por nuestras ansias de amar.. jamas lo sabremos, y probablemente ya ese encuentro futuro se haya desecho por los hechos recientes.. No lo se ni lo sabre jamas, solo se que no me arrepiento de haberlo intentado mantener en el aire pese a todo lo que paso, por que en algún momento te hice feliz, y ese es el fin de amar a alguien, hacerlo FELIZ<3 .="" p="">

Increiblemente, es el segundo dia de mi vida, donde puedo ver que mi mundo no se termina con un adios. hace exactamente dos dias enteritos ( los cuales para mi persona, son practicamente una decada de inviernos), que tengo otra perspectiva de la vida.
 Un dia ella, despues de casi dos años sin hablarnos, me dijo "el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional". Un dia ella volvio a mi con unas simples palabras como "se fuerte, se que lo sos", y automaticamente cambio mi forma de ver el terrible dolor en el alma que yo estaba sintiendo. Juro que de un instante a otro me recargue de fuerzas para pelear con uñas y dientes, pero esta vez por MI.

EL dolor esta, la angustia esta, la melancolia esta, el recuerdo esta (constantemente, mucho mas marcado de lo que quisiera), el deseo fisico y emocional estan incluso mas intensos que antes.. Pero asi tambien como todo esto está ahi, tambien estan mis ganas de seguir, mi voluntad por mejorar mi salud, mi anelo por reencontrarme conmigo misma, mis ganas de progresar, mi deseo de cumplir mis sueños. Tengo conmigo mis ganas de ser feliz, que basicamente son todo lo que necesito para poder serlo. Despues de tanto ver las cosas negras, despues de caer una y otra vez en las mismas angustias recurrentes que no me dejan dormir, despues de tantas noches de insomnio, hasta incluso despues de pensar en volver a hacer aquello que deje atras hace mas de dos años y que tanto me costo, entendi que lo unico que necesito para tirar para adelante, son muchas, pero muchas GANAS.
 No tengo por que mentir, mi amor sigue estando ahi intacto. Tambien esta ahi esa ilusion cada que suena el celular, y esa esperanza de salir y encontrarte ahi.. esperandome, ansiandome. Pero entiendo que la vida sigue, entiendo que la vida te pone y te quita personas en tu vida, con el unico fin de enseñarte a valorar.. para que asi el dia que la mujer de mi vida este lista para ami, se presente frente  y se terminen las angustias (o quizas sigan surgiendo, pero con una hermosa persona que me ayude y me deje ayudar aque ese nudito en la garganta se desate a diaro un poquito mas).

Dia dos, LISTO. Voy por el resto, ansiosa por que llegue!:)



http://www.youtube.com/watch?v=huW4x8AZz0g&feature=kp

Para poder rearmar mi vida, primero tengo que poder rearmarme a mi misma. Debo reconocer que me aterra teriblemente, no se por donde arrancar. No tengo idea de como se hace (aunque con tantas "peleas definitivas", ya deberia tener un manual con correcciones incluidas), y lo peor de todo es que no estoy segura de querer hacerlo.
Esta es la ultima, la definitiva.. cuantas veces lo dijimos ya? lo eh escuchado tantas veces que hasta me suena poco creible y hasta comico, pero como duele escucharlo. Por que sera que cuando mas duele el alma, cuando mas grande es ese nudo en la garganta, con mas intensidad necesito escuchar del otro lado un "no hay vuelta atras, es para siempre"?.
Lo raro de esta vez, es que si bien fue la "definitiva", tambien fue la mas minima y tonta pelea de tooodas las que pasaron por nuestros años juntas. Que cruel que resulta que algo tan chico logre destruir algo tan grande.. a menos que ese irrompible gran monumento, en realidad fuera tan pequeño que nisiquiera lo podiamos notar. El saber que esta vez estabamos haciendo las cosas bien, pero que asi y todo algo faltaba suele ser el golpe mas duro que me trajo esta nueva "pelea definitiva", y asi y todo, aun sabiendo que si entonces fue tan facil desarmar nuestro cuento, seguramente es por qe no era tan magico despues de todo, no pasa un segundo del dia que no sienta que estamos perdiendo una gran oportunidad.. es que en verdad, no estoy tan segura de la perfecta pareja que tendiamos que haber tenido.. pensandolo un poco mejor, no hay forma de que fuera perfecta. Vos sos libre, yo soy dependiente, vos sos confiada y yo  olvide mi autoestima al nacer, vos tan cerrada y yo tan abierta a mis sentimientos, vos tan deseada y yo con tan poca fe de que me desees a mi..
Es que nunca debimos buscar que fuera perfecta, ese fue nuestro error! todo el tiempo intente que congeniaramos en algo, todo el tiempo buscaba algo que tuvieramos en comun... cuanto que me acongojaba el echo de no poder sentir la musica como vos.. Yo no tenia que querer cambiar tu ser, yo solamente queria saber y sentir al mismo tiempo, que realmente me querias para vos.
Para poder rearmar mi vida, primero tengo que rearmarme yo, por eso hoy voy a poner todo lo que pueda y mas aun para evitar todo aquel contacto que me haga doler el alma.. por que mas alla de que el corazon tiene razones que la razon no entiende, esta vez, la razon esta tratando de enseñarle a mi corazon(que bastante golpeado esta), que las cosas pasan por algo.. que si hoy le pide que suelte a un alguien que no quiere dejar ir, es por que seguramente ese alguien no tenia que seguir estando en ese lugar tan importante, y de seguro otro alguien con un poquito mas de amor (no mejor, sino un amor mas acorde al que mi amor necesita), esta por venir a mi vida para llenarme de sonrisas el alma.


Sera la vez numero mil que lo digo, pero hoy arranca el resto de mi vida, y tengo que aprender a caminar desde cero.. despues de todo, todo dolor es  una forma de crecer y aprender a no volver a dejar que me hagan doler..

EnviadoY bajando en la realidad,, tengo que admitir que te extraño terriblemente. Si bien soy consiente de que no nos hacemos bien, y de que es imposible ya que estemos juntas(sobre todo a nivel estructural), sigo extrañándote a cada instante, sigo mirando cada rincón y recordándote con mas fuerza que nunca.  Quizás fue apresurado el decidir cortar la relación por falta de tiempo u organización de tu parte, quizás debí tener en cuenta que vos no vivía para mi.. Aunque en 15 dias deberías de haberte hecho un rincón de tu tiempo para ala persona que amas..
Hoy no quiero replantearme sobre lo que hubiera pasado si, o sobre ue pasara mañana.. Hoy solo quiero enfocarme en el progreso de mi vida. En volver a despertarme sin sentir que sin vos no puedo respirar.. Por que después de todo vos podes hacerlo sin mi..eh irremediablemente siempre,encontraste un rápido refugio en los brazos de otra persona.

Hoy es por mi, por el recuerdo de lo muy feliz que fui a tu lado y sobre todo por el recuerdo de todo el daño que me cause estando indispensablemente para las personas equivocadas.

    Siento nueva mente esa extraña sensación, esa necesidad implacable en mi de volver a escribir.. Necesito poder  sacar de adentro mio toda esa tristeza, toda esa soledad acompañada, toda esa “necesidad de vos” que tengo dentro guardada aun.. Es loco, no siento esa angustia recurrente que nos ahoga cuando estamos tristes.. siento algo completamente diferente, mas liviano de sobre llevar, pero que notablemente va a estar ahí por siempre.

Siento esa tristeza.. esa sensación de resignación y desesperada ansiedad encontrada de no poder hacer nada para que las cosas cambien pero a la misma vez morir de ganas de correr a tus brazos y pedirte que lo intentemos una vez mas. Se que no es lo correcto, en el fondo se que no es ni lo que vos ni lo que yo queremos.. se que estas bien sin mi, se que los días te suceden uno detrás del otro sin que siquiera tengas un minimo recuerdo de mi.. Se que sos feliz en tu vida nueva, en los brazos de una u otra persona que indefectiblemente puede o no darte lo que yo no podía, y no me enoja eso ni me duele que hoy estes bien.. al contrario, saberte feliz me da fuerzas para seguir adelante e intentar rearmarme de a poco, como el cuerpo y el alma me dejen hacerlo en el tiempo que me sea necesario.

 Esa sensación que tengo, es casi comparable con la que se siente cuando un ser querido se va al cielo, esas ganas de volver el tiempo atrás desesperadamente y exprimir cada momento posible vivido al máximo.. esa ocurrencia de pensar ” que pasaría si aquel dia en lugar de decir A decía B?”, es esa misma sensación la que no me deja dormir sin soñarte, despertarme sin pensarte, recordarte en cada canción, en casa lugar, en cada perfume, en cada cosa que hago diariamente.. estas ahí, conmigo aun aunque ya no estes.

El alma no me va a explotar, de echo ya exploto y estalló en mil partes distintas dejándome solo rastros en polvillo de lo que era. Pero estoy bien, aun logro respirar y tener la fuerza necesaria para seguir adelante a pesar de las mil y una cosas que me tocaron vivir.. (y asi y todo, sigo creyendo en el amor!).

Okeyyyy espectativa nueva, casa nueva, look nuevo, VIDA NUEVA, y arriba el animo que la vida sigue, y de seguro el destino tiene algo muchísimo mejor para mi.. después de todo cuanto mas grande es el obstáculo a sobrepasar, mas gratificante es al momento de la llegada :)

 Aveces hacemos cosas de las que, con el tiempo nos arrepentimos.. Yo me equivoque, erre por seguridad, por despistada, por dejada, por tonta.. vaya uno a saber por que erre en esta oportunidad..
Tenia el cielo y las estrellas, el castillo en medio del prado de flores de colores, tenia el sol, el arco iris y el dia de verano en mis manos y todavía me cuesta entender por que las cosas se dieron de la manera en que se dieron..
 Okey, luche por esto. Yo busque  y pelee contra vientos y mareas por tu amor sincero, tus miradas al despertar, tu amor infinito y solo mio.. y cuando por fin logre tener esa exclusividad en tus sentimientos completamente sinceros lo deje ir.. Por momentos pienso que  necesite esto para empezar de cero y valorar al cien por cien tus Te amo.. es que, nunca estabamos a la par, siempre teniamos reproches en el medio, siempre teniamos malestares que yo provocaba por que inevitablemente me retrotraía a las cosas feas que nos habían pasado como pareja.. y sin darme cuenta, una cosa llevo a la otra y termine convirtiéndome en lo que siempre odie, en eso que siempre me persiguió y lastimo durante tanto tiempo. Okey, aprendi de mi error casi al unisono mientras que este sucedía. pasaban los segundos y me sentia mas y mas culpable, y a la vez no supe y/o no pude frenar el error, y poco a poco llego a destrozar el alma de la persona que mas amo y ame en mi vida..
 Al quitarme de encima esa pesada mochila de culpas y desengaños, no quedo mas que hacerme responsable de mis actos, que si bien ya estaba siendo responsable, hoy no solo basta con eso.. hoy tambien es necesario, tanto como para mi, como para vos y como para nuestra relacion, hacerme cargo de las CONSECUENCIAS que vienen con lastimar a una persona que (aunque tarde), te dio su corazon en las manos. y aca me encuentro entonces, inmersa en un tiempo, un lapso de dias grises donde mi mente no deja de pensar una y otra vez en las mimas cosas, en las lagrimas derramadas, en que hubiese pasado si en vez de dejarme llevar  por el dolor, hubiese escuchado a mi corazon por milésima vez.
 Metida en una capsula donde los dias no pasan, las horas son muchísimo mas largas de lo que comúnmente tardan en correr los 60 minutos que la conforman. Donde no solo el tiempo esta en un estado de pausa sino que (al contrartio del tiempo), la cabeza viaja a mil, crea miles de secuencias de lo que podria o no pasar en el "dia despues de mañana".
Lo correcto seria agachar la cabeza y hacer lo que esperan de mi? a lo mejor  moralmente a nivel social si, esto sea lo indicado.. pero y a nivel personal? es correcto agachar la cabeza y bancar los golpes cuando sentis que no del todo esto arruino ese castillo que tenias? y si no es asi? si este barrio que se formo en el medio no solo ensuciaba el castillo, sino que reforzaba los azulejos de las paredes?. Es dificil ver la respuesta  cuando  no podes estar de un lado neutral, pero mucho mas difícil es encontrar una respuesta cuando sos la parte que ensucio en esta oportunidad las paredes de nuestro castillo de ilusiones..
 En fin, sea como sea en este momento el barro no es ams que barro, y solo el tiempo dira si se convierte en un refuerzo o es solo un motivo para tirar abajo las paredes que tan alto estaban y debamos mudar nuestros sueños de este prado florecido..


Por todo lo vivido y mas, es que hoy decido destinar mi vida a sanar ese corazon herido, por que no voy a bajar los brazos, nustro castillo sigue ahi, y lo quero ver crecer!

Quisiera poder decir públicamente, que este 2012 fue uno de mis mejores años. Quisiera poder decir que en este ultimo año cumplí mis metas y objetivos. Quisiera poder decir que me siento realizada con el trabajo que tengo y con los logros que tuve en el. Quisiera poder decirle al mundo lo bueno que fue este año para mi a nivel personal y social.. pero no, nada de eso paso.

A nivel económico me robaron una moto prácticamente nueva, la cual (GRACIAS A DIOS Y A LA VIRGEN literalmente hablando por que doy fe que mi abuela paso horas rezando para que pase) recupere pero claro esta, tuve que gastar miles de pesos, sin exagerar, en que esta este en completas condiciones nuevamente. Perdí mucha plata (y no en el casino precisamente).  Pero bien, no nos quedemos solo con lo material de esto.. podríamos decir que a nivel profesional la cosa mejoro.. bueno NO, en el trabajo.. digamos que ir a probarme a ese salón de peinados fue una de las peores experiencias de mi vida. Quedar fija en la peluquería en la que pase este año fue lo mas horrible del planeta (NO EXAGERO GENTE).. crecer como profesional no pude, por que me limite a hacer solo un cuarto de las cosas para las que siento que estoy preparada.. A nivel personal tuve que decirle adiós a mi hijo del alma.. a la única razón por la cual yo sonreía si o si cada día de mi vida.. deje ir a mi mejor amigo al cielo. Además,  se le cayo la careta a mas de una de las personas que considere durante muchos años indispensables en mi vida..

OKEY, basta de lamentaciones. El  2012 se termina y con el dejo atrás tooodas estas cosas malas que me pasaron durante los 365 días desde que comenzó. Además de todo lo malo, tmb me pasaron cosas buenas, no serán muchas pero son muy valorables..

Conocí gente increíble, que a pesar de conocerlas desde antes, en este 2012 lleno de malos momentos descubrí  quela vida siempre tiene un as bajo la manga.. me rodee de pocas personas, pero de esas que nunca dejarías ir, de esas que están incondicionalmente (y aleje a las que realmente no valía la pena tener conmigo) y aunque algunas que perdí hoy las extraño, se que las cosas pasan por algo y sin dudas si no están hoy es por que no tienen que estar. Me enamore en este 2012, y aunque es algo que suele pasarme a mi, estar enamorado es algo hermoso.. se sufre pero no hay sentimiento mas lindo que sentir esas cosquillas en la panza al ver a la persona que te llena de sonrisas los días. Me demostré a mi misma que nadie es inalcanzable, ni tampoco indispensable en una persona. Me supere a nivel personal, si bien no puedo decir que soy súper confiada de mi misma,  lo que antes consideraba que era un 4 en mi persona hoy lo veo un 7.. y saben que?, no esta nada mal quererme tal cual soy.

Este 2013 no quiero mejorar.. no quiero cambiar nada de nada en mi. Lo único que quiero y espero de este nuevo año es  poder ver el medio vaso lleno antes que el vacio. Estoy completamente segura que este que entra puede ser un año lleno de cosas buenas. Si nos lo proponemos, puede ser mágico!. No va a ser fácil de lograr, pero se puede hacer real..  la magia definitivamente esta en mis manos!

Completamente confundida y sin saber para donde mirar agarro una “hoja y un papel” y no sale absolutamente nada de mi.. No me resulta tan fácil en esta ocasión sacar de mi todo eso que me aqueja y me  desvela por las noches. No estoy pudiendo expulsar de mi la angustia y las ganas de llorar que atan ese nudito en mi garganta..

Tal vez sea un conjunto de cosas, desengaños, enojos, decepciones, despedidas a mis seres de luz.. Lo importante hoy es seguir adelante, vivir para uno y nada mas que para uno.. por que aunque el egoísmo es un defecto muy mal visto en las personas, en algún momento de tu vida pasa a convertirse en la virtud mas valorada en uno mismo. No digo que este bien que solo nos importe nuestro propio beneficio sobre todas las cosas.. solamente digo que si todos nos quisiéramos un poquititito mas a nosotros mismos, tendríamos mucho mas valor y mucha mas fuerza para lograr lo que queremos (y entre esas cosas, que los que nos quieren nos valoren un poquito mas). Personalmente, me resulta ultra complicado  ser asi.. no puedo no pensar en  los demás, por mas veces que me mientan o usen siempre confió en la gente.. vuelvo a confiar una y otra vez .

Entre las posibilidades que  barajaba en mis manos estaba la de intentar cambiar a las personas (cosa que me funcionó bastante bien, pero a largo plazo y yo necesitaba un cambio con urgencia) ,  pero mas allá de poder manipular a las personas con facilidad, no es lo que yo quería.. no hoy, no con estas personas que me hacen sentir así. La solución mas sana hoy por hoy es la de sentirme mejor conmigo misma. Por esto mismo es que espero con muchas ansias, el momento en que pueda  tener mi ego allá arriba y poder sentir con libertad y orgullo que es una de mis virtudes mas grandes.

Este es sin dudas, uno de los peores momentos a nivel sentimental de mi vida.. hay cosas que uno puede controlar, refiero me a situaciones de la vida donde hacemos las cosas de manera errónea y optamos por comportarnos así.. ya sea por orgullo, por gusto o por preferencia. A medida que vamos creciendo vamos aprendiendo que la vida no es tan sencilla como cuando teníamos 5 años. Con el tiempo que pasa, también pasa que nos vamos colmando de responsabilidades. Nuestros días ya no son tan cortos como cuando jugábamos con amigos, ni esperamos q los cuentos de hadas se vuelvan realidad y mucho menos, que los finales sean todos felices..
Hace exactamente dos días, tuve que tomar la decisión mas difícil de mi vida.. Junte fuerzas y deje de lado el egoísmo que todos tenemos en algún lugar de nosotros.. Tuve que, inevitablemente dejarte ir en PAZ. No fue fácil (puedo asegurar que fue la decisión mas difícil de tomar en mi vida entera), pero se y tengo la total certeza  de que fue lo correcto. Ningún ser sobre la tierra merece sufrir lo que vos sufriste, ni pasar las noches en vela por que acostarte te producía un dolor inmenso.. NADIE merece algo así, pero vos eras la ultima personita en la galaxia entera que lo merecía.. Se que me supiste y me sabes entender, se que sabes que fue por vos la decisión que tomamos con los abuelos.. Hijo de mi alma, se me parte el corazón de tan solo pasar por donde esta alojado tu cuerpecito ahora y no me van a alcanzar las lagrimas de una vida entera para llorarte cada día de mi vida..  Llegar a casa, buscarte para darte mimos y que no estés.. ver que tus tarritos están sobre la heladera, ver que no hay diario roto por toda la casa.. ver que los pañuelitos están exactamente donde los dejamos.. intentar darte de contrabando un caramelo sin que la abuela nos vea y que no vengas a comerlo.. definitivamente es lo mas triste que me toco vivir en este ultimo tiempo, y se que es un dolor que no va a sanar nunca por mas que pasen los años.

Ayer 18 de agosto de 2012 te fuiste físicamente de mi lado, tuve que soltarte la manito y dejar que puedas por fin estar completamente bien, y a pesar de que no puedo evitar llorarte cada vez que pienso en vos, voy a hacer un mega esfuerzo para dejarte ir en paz. Mi alma esta tranquila por que se que hice lo correcto para con vos. Se que desde el momento en que nos elegiste ese sábado a la tarde te di todo el amor que se le puede dar a otro ser, se que nunca en la vida te falto nada (si hasta sos de los pocos perritos que comían en mc donals!). Se que tanto como vos nos llenaste de amor, nosotros lo hicimos a la par tuya. Nunca sobraban los besos entre nosotros, nunca eran escasas las caricias ni los juegos. Jamás voy a olvidar los momentos que vivimos juntos, como cuando Seba te llevaba en su bolsillo del pantalón!, te acordas lo chiquititito que eras bebe?, o cuando teníamos que tenerlo a Beethoven para que no se comiera tu comida, por que en vez de comer te ponías a jugar con el y saltarle por arriba o a morderle el pelito.. O esa tarde que tenia que estudiar y me saque una maña nota por que no podía dejar de besarte.. Después cuando fuiste mas grandecito y Beethoven se fue al cielo fuiste el príncipe de la casa.. no dejabas a nadie que viniera a ocupar el lugar que había dejado el abu. Siempre te sentiste una persona, nunca un animal (por que no lo eras). Sabias diferenciar la coca de la pepsi, mirabas la tele con nosotros, te gustaba llamar la atención y hasta sabias leer la hora en el reloj cuando eran las 22.20 (que era el horario de la ultima vueltita por el barrio antes de dormir). Llegar del colegio o de trabajar, y que nos tiráramos en la cama a hacernos mimos como por media hora era una de las cosas mas esperadas por mi cada día. Las veces que no comías si yo no te daba con el tenedor, y ni hablar de que me esperabas para dormir juntos en la puerta hasta que yo llegara del boliche.. Si hasta te tuve que llamar cuando me fui a Bariloche por que nos extrañábamos terriblemente! Son interminables las anécdotas  juntos que tenemos y las voy a llevar para siempre en mi corazón. Sos mi luz, sos mi vida y ahora también sos mi angelito de la guarda.. Espérame hijo mío, espera que mama en algún momento te va a ir a buscar, vamos a poder jugar como lo hacíamos hasta hace días y se va a quedar con ustedes dos para toda la eternidad! .
Mi alma esta tranquila por que se que hice lo correcto y aunque mi corazón tiene un terrible dolor que va a perdurar por siempre, tenes uno de los lugares mas importantes en el. Nunca fuiste una mascota en esta familia, ni vos ni Beethoven lo fueron, siempre fueron una persona mas para nosotros. Dimos todo lo que pudimos para que tuvieran una vida digna y sean felices junto a la familia que formamos los 6.. Hoy en casa se siente un frio horrible por que ya no estas hijo, esta casa es un terrible mar de lagrimas desde que nos dejaste, pero se que donde estas ahora estas bien, estas feliz jugando con tu abu que de seguro extrañabas tanto como nosotros lo extrañamos. Se que ahí donde estas ahora podes respirar perfectamente, podes correr como te gustaba hacerlo, podes comer chocolates a montones, y comidita con sal! Sin pastillas, sin comidita especial, sin que nadie tenga que ayudarte a subir escaleras.. Se que nos extrañas y nos amas inmensamente por que nos lo hiciste sentir estos hermosos años que estuviste con nosotros.. Hoy tu cuerpo y tu alma descansan en paz, y una partecita de vos esta en cada una de las personas a las que nos llenaste de amor todo este tiempo, asi como una parte de mi se fue con vos ayer a la mañana..

TE AMO CON EL ALMA ENTERA HIJO MIO, SOS MI LUZ!. NADIE EN EL MUNDO TE VA A REEMPLAZAR NUNCA, NADIE VA A SER LA RAZON DE MI SONRISA COMO LO FUISTE VOS CADA DIA.
CHEICOSQUI BORGONOVO SIEMPRE VAS A ESTAR EN MI, TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOO♥